Автор: Татьяна Шишова

- Старший сын то и дело отбирает у младшего игрушки, и младший во избежание скандала вынужден ему уступать. Но старший все равно недоволен и распоясывается еще больше. Посоветуйте, пожалуйста, что надо сделать, чтобы в семье воцарились мир и покой? Я уже больше не могу выносить эти склоки!

- Вашего старшего сына явно мучит ревность. С младшим вам, судя по всему, общаться легче, поскольку характер у него покладистый. Иначе он не стал бы так кротко уступать брату свои игрушки.

В результате вы отдаете ему предпочтение. Даже если открыто это не выражается, дети чувствуют такие вещи и начинают копить обиды. Причем часто нелюбимому (или менее любимому) ребенку родители уделяют как раз больше внимания, чем любимому. Они тратят на него больше времени, сил и денег, а он все равно считает себя обделенным. И бывает прав, так как его обделяют в самом главном - любви и ласке.

Фото: www.camp.ru

Постарайтесь не подавать сыну повода для ревности, а параллельно попробуйте "назначить" его самым добрым человеком в вашей семье. Подмечайте малейшие проявления доброты с его стороны и хвалите его за это. Внушайте ему, что он очень добрый и благородный, а значит, обладает качествами настоящего мужчины. Даже если поначалу это будут "лавры в кредит", не волнуйтесь, они не пропадут даром. Когда человек понимает, что в нем видят хорошие черты, он хочет соответствовать этому образу и постепенно как бы подтягивается до него.

А может, причина агрессивного поведения вашего ребенка с братом - в другом. Некоторые дети сверхамбициозны. Им всегда нужно блистать, быть в центре внимания, а если приходится этим вниманием делиться, они злятся и вредничают.

В этом случае тоже полезно возвысить ребенка в собственных глазах и в глазах окружающих, "назначив" его самым щедрым. Но одновременно надо проявить и определенную жесткость. За злонамеренность по отношению к младшему брату старший должен быть наказан. И не иногда, как бывает во многих семьях: мать долго терпит, а потом, не выдержав, срывается, кричит и "применяет меры", - а всякий раз, когда сын превышает пределы допустимого. Эти пределы нужно четко обозначить и последовательно добиваться выполнения ваших требований. Опыт показывает, что дети быстро понимают, с кем позволительно распоясываться, а с кем нет.

- Мой пятилетний сын ни в какую не желает умываться и чистить зубы. Из-за этого у нас практически каждый день скандалы, истерики. Я уж и наказывала ребенка, и пыталась не обращать внимания - ничего не помогает. Подскажите, пожалуйста, как надо правильно реагировать?

- Таким поведением обычно грешат дошкольники, в характере которых есть склонность к демонстративности. Им хочется себя показывать, а возможности для этого у дошколят довольно ограничены. Вот они и превращаются в "мальчиков наоборот", самоутверждаясь в бытовых мелочах.

Поэтому нужно постараться предоставить такому ребенку большую свободу выбора в повседневной жизни, поручать больше ответственных дел (разумеется, сообразуясь с возрастом), усиленно хвалить за их выполнение, давать понять, что без него вы бы никогда не справились. Тогда на этом фоне ему станет неловко капризничать, он будет стараться соответствовать своему "имиджу", и проблема, что называется, рассосется сама собой.

Одновременно постарайтесь себя контролировать. Не раздражает ли вас ребенок? Очень часто демонстративные дети устраивают подобные бури в стакане воды, чувствуя мамино раздражение, недовольство, желание отгородиться. Тогда они начинают не мытьем, так катаньем привлекать к себе внимание. Чаще всего отрицательное. Но для них это все равно желанней, чем отчуждение. Значит, следует побороть свое раздражение, стать терпимей, ласковей, спокойней. Иначе получится замкнутый круг.

И последнее. Мальчики не часто бывают чистюлями. Вспомните хотя бы Тома Сойера. Мамы, конечно, расстраиваются, но, поверьте, не стоит делать из этого трагедию. Из слишком больших аккуратистов вырастают зануды и педанты, так что еще неизвестно, с кем будет больше хлопот. Не беспокойтесь, привыкнет он чистить зубы. И умываться, и одеваться самостоятельно тоже привыкнет. А вот привычка нормально общаться с мамой может и не выработаться, если все силы будут уходить на ссоры. И это действительно трагично. Лучше до такого не доводить.

- С нами Петя ведет себя хорошо, но стоит приехать бабушке, как начинаются капризы. Он сюсюкает, как маленький, не слезает с ее коленей, требует, чтобы она кормила его с ложечки. Меня это выводит из себя, ведь ему уже шесть лет, и он подает дурной пример своей младшей сестренке. Но я никак не могу это побороть. А бабушке навещать внука тоже не запретишь.

- То, что мама принимает за капризы, на самом деле является весьма красноречивой просьбой о заботе и ласке.

Только просьба эта выражена не взрослым языком, а по-детски. Судя по письму, мама с папой склонны "взрослить" своего сына. Им кажется, что шесть лет - это солидный возраст, а ведь на самом деле мальчик совсем еще маленький. И в том, что он хочет посидеть у бабушки на коленях и ощутить себя крошкой, нет ничего дурного. Тем более, что у него перед глазами пример младшей сестрички, к которой он, скорее всего, ревнует родителей. Очень часто после рождения младшего брата или сестры у детей на какое-то время наблюдается психологический регресс: они начинают вести себя "как маленькие". В данном случае с родителями этот номер не прошел, а бабушка не протестует, ее это из себя не выводит.

И слава Богу! Ведь в подобных случаях возникает угроза эмоциональной депривации, которая порождает в детях сильные психологические искажения. Бабушка хоть как-то компенсирует мальчику нехватку родительской ласки и физических контактов. Очень может быть, что именно ее он будет, повзрослев, вспоминать как самого близкого, родного человека, который всегда был готов любить его.

Вообще надо сказать, что отношения бабушек с внуками иные, нежели отношения детей с родителями. Родители, особенно молодые, часто бывают строги, требовательны. Старики же более снисходительны. С высоты их жизненного опыта очень многие вещи, кажущиеся родителям значительными, выглядят пустяком. А на первый план выходит понимание того, что ребенку важнее всего чувствовать себя любимым, защищенным, счастливым. Будет это - остальное приложится.

Из книги И. Я.Медведевой, Т. Л. Шишовой
"Книга для трудных родителей. Блиц-педагогика"

Дети-аутисты
Нетерпеливый ребенок. Что делать?

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.