Автор: Наталия Гусева

Многие нас, сестер милосердия, спрашивают: "Ну кто же вам, таким молодым, так капитально мозги запудрил? Как можно верить во что-то или в кого-то, кроме себя? Поначалу мы старались как-то пытаться ответить на этот вопрос, целые богословские диспуты устраивали по типу послереволюционных лекций "Есть ли Бог?" А потом практически перестали. Только слушаем этих самоуверенных и сильно-сильно жалеем...

Что же такое вера? Почему я верю? Наверное, и скорее всего, это действительно так, - это не моя заслуга... Это величайший дар, это великая радость и великая ответственность. Но, наверное, Господь как-то разглядел некие предпосылки, в соответствии с которыми Он решил эту ответственность предложить каждому из нас... В своей комсомольско-молодежной школьной юности, помню, меня всегда удивляли уроки физики и химии, на которых нам объясняли, что после нашей смерти нам суждено превратиться в травку.

Ну никак у меня не укладывалось это в голове: а как же я? Ну, травка - это мое тело, а я? Притом, что росла я в атеистической среде, была даже некрещеной, все же почему-то подсознательно разделяла свой тленный организм и свое я... Не имея понятия о душе, не принимая Церковь и "опиум для народа", все же не могла понять: как же может все закончиться смертью? Поэтому ближе мне были идеи реинкарнации - именно в связи с сохранением того самого неощутимого самобытия.

Еще один вопрос, который мне никак не удавалось вместить в мою "зубрильно-ботаническую" голову: как из одной единственной кистеперой рыбы получились и звери, и птицы, и человек? Ведь если, как нас учили, каждый вид формировался, приспосабливаясь наилучшим образом к среде своего обитания, то любое "отклонение" должно было неминуемо погибнуть, забитое естественным отбором. А оно не только не погибало, но еще и сформировывалось в нечто совершенно отличное от своего пра-пращура. Непонятно... Теперь-то я понимаю, что наши мудрые и любящие учителя и сами понимали бредовость этих теорий, их притянутость за уши, потому не особо и пытались выдать их за правду. Просто сообщали факт, изложенный в программе, а там - имеющий мозги, да усомнится. Но, хотя я и сомневалась, все же, будучи человеком зело ленивым, думать дальше не желала. Сказано: будем травкой - значит, так и отвечаем на уроке. Сказано: все из рыбы вышли - да и ладно, только отстаньте.

Наступила взрослая жизнь, замешанная на том протухшем материализме, который царил тогда в головах таких же, как я, сытых, одетых и ленивых человечков. Чего еще надо? Накормлен-напоен, учишься, потом куда-нибудь пристроишься на работу, а там - замуж, дети, вот и пенсия не за горами... Вспоминая себя, осознаю, что, по-моему, не думала вообще! Но взрослая жизнь - она потому и взрослая, что приучает рано или поздно тебя к разрабатыванию самой нетренированной мышцы организма - "думательной".

Родился сын, начались проблемы в семье, потом грянула "перестройка" с ее полным обрушением всех, казалось бы, незыблемых норм и догматов... Почувствовав, что почва жизни как-то стремительно пытается уйти из-под ног, я вдруг поняла, что, оказывается, не все от меня зависит. И как бы я не пыжилась, все равно приходили на ум слова, которые любила повторять моя свекровь - простая деревенская женщина, мудрая той народной мудростью, которую я поначалу воспринимала как ограниченность: "Не так живи как хочется, а как доведется".

И вот эта неопределенность, прямо надо сказать, вводила в состояние, близкое к панике. Как жить? Неужели все напрасно? Неужели вот так, прокопавшись как курица в куче сора, и закончишь жизнь? А дальше - все??? Ну не всем же суждено быть космонавтами, не всем дано совершить подвиг… Как жить-то тем, кто составляет большинство? Какие цели иметь в жизни, на какие идеалы опираться? Мысли просто роились в голове, не находя ответа и выхода. Логика, которой я так гордилась, совершенно отказывалась мне помочь... Мозаика жизни оказалась рассыпанной, и в ней никак не находились самые нужные кусочки. И вот, натворив в жизни своей огромное количество бед, разрушив, казалось бы, все, что можно, я сдалась... Я поняла, что ничего из того, что я планирую, не сбывается. А если сбывается, то, почему-то, от этого получается только хуже.

Не надо думать, что я совершила в этот период какие-то по "земным" меркам ужасные преступления. Нет, чисто внешне все было нормально. Не складывалась "мозаика" души: что-то внутри меня разбалансировалось. Я даже пробовала сходить к психиатру, благо сие стало весьма модным в то время. Но поняла, что совершенно напрасно трачу свое время. И вот в этот момент Господь открыл мне Себя. Просто: взял и открыл. Знаете, как слепого маленького котенка, который тычется во все стороны, пищит и не может отыскать маму, добрая рука хозяина берет за шкирку и кладет к ней, к этому источнику уверенности и спокойствия. Так случилось и со мной: в одно мгновение недостающие кусочки рассыпанной души нашлись, встали на свое место, и душа успокоилась. Так, глубоко вздохнула и - утешилась.

Не надо думать, что с приходом в Церковь, к вере, у меня закончились жизненные проблемы. Их-то как раз меньше не стало. Но они, если можно так выразиться, идут, не прикасаясь к душе. То есть на них смотришь как бы со стороны. Они, вроде, и твои проблемы, но ты понимаешь, что есть Кто-то Всемогущий, Который поможет тебе - нет, не решить их за тебя, ибо это уже нахлебничество, - но сохранить голову и сердце, чтобы начать их решать. В то же время в душе живет постоянная уверенность, нет, скорее, знание, что не это - самое важное, что есть что-то поважнее, намного важнее…

Понимаете, душа почувствовала вездеприсутствие Божие. И ей стало легко жить! А потом был приход в Сестричество. Были многочисленные факты-подтверждения того, что душа по смерти не перестает быть - такие случаи, после которых волосы вставали дыбом от ужаса! Но эти подтверждения уже не служили для меня доказательством, ведущим к укреплению Веры. Уверенность в том, что Господь рядом, что Христос Воскрес, дабы воскресить меня, бездомную и потерянную, уже не покидала меня ни на секунду.

По-моему, именно в то время я и совершила свой маленький "подвиг". Вся моя семья "встала на уши", пытаясь преградить мне дорогу к храму. Но душа знала: Истина - там, в храме, в Церкви, у Бога. И я сумела - естественно, одной лишь Божией помощью - удержаться. Результат этого "подвига" - моя мамочка тоже пришла к вере, служит со мной в Сестричестве.

Почему же я верю? Потому что Воскресение Христово - это Истина. Помните, как в Евангелии: "Я есмь путь и истина и жизнь" (Ин 14, 6). Для меня лично истинность Православия заключается еще и в том, что не хочется, подобно иеговистам, брызгать слюной и сыпать искрами из глаз, пытаясь загнать всех в свою веру. Наоборот, хочется сохранить, сберечь как дивный и хрупкий цветок этот тихий, ровный, замечательно теплый огонь веры, огонь Христовой Любви и обязательно поделиться им с тем, кому плохо, кому холодно в этом неуютном мире скорби. Но поделиться, не навязывая веру Христову, как коммивояжер - негодный товар, а показывая, делясь драгоценнейшей из драгоценностей, дороже которой нет ничего ни в этой жизни, ни в какой другой.

Самая необычная Пасха в моей жизни
Это мир, где рождаются надежда, вера и любовь
Как быть сестрой милосердия, или Полет к счастью

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.