Автор: Протоиерей Борис Балашов

Люди приходят в церковь со своими проблемами, скорбями, горем, радостью... Подавляющее большинство этих проблем связано с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между детьми и родителями, тёщей, свекровью и т. д. Ведь любой согласится: если здесь что-то не в порядке, то оказывается не в порядке и вся жизнь.

Господь Иисус Христос сказал: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф. 6, 33). То есть все остальное, все земные проблемы, в том числе и проблемы в семье, решатся, если человек главным усилием своей жизни сделает поиск Царства Божия и правды Его. Если конечная цель всей земной жизни человека - в спасении и соединении с Богом, то цель брака должна быть подчинена смыслу жизни, и её можно выразить так: соединение двоих в единый духовно-телесный организм ради духовного возрастания и полноты бытия, ради спасения и соединения с Богом.

Как может человек соединиться с Богом? Ключ к пониманию находим у апостола Иоанна Богослова: Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем (1 Ин. 4, 16). В какой мере человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности. Если любовь не стала главным содержанием человеческого сердца, главным содержанием его души, то нечего делать ему в вечности. Не потому, что его туда не пустят, но потому, что ему самому там нечего делать. Как человеку с расстроенным зрением нельзя смотреть на яркий свет, и он вынужден ходить в темных очках, так же и человеку, неспособному любить по-настоящему, болезненно, невозможно находиться в области того Света, Который есть Бог, есть Любовь. Выходит, главная задача человека в этой земной жизни - НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. А значит, ценность приобретает все то, что способно его этой любви научить, то есть каждый эпизод человеческой жизни, каждая ситуация, каждое событие, каждая встреча - это и есть, с одной стороны, урок для человека, а с другой, в то же время и экзамен, потому что мы проверяем, насколько по-настоящему научились любить.

И самым строгим, самым лучшим экзаменатором здесь становится для человека семейная жизнь. Чем дальше человек находится от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Не так уж трудно совершать добрые дела, говорить слова любви тому, с кем мы встречаемся время от времени. Чем человек становится ближе, тем делать это уже сложнее. Каждый стремится выглядеть перед другим в выгодном для себя свете, стараясь прикрыть негативные стороны, не выставлять их напоказ, а близкие нам люди оказываются перед нами наиболее открытыми, все их недостатки высвечены, потому-то их гораздо труднее терпеть и прощать.

Любить дальнего гораздо легче, чем любить ближнего. Но любовь к дальнему не может быть глубокой. Получается странный парадокс: семья должна быть основана на любви ее членов друг к другу. И любовь здесь должна расти и совершенствоваться. Но в то же время именно в семье она подвергается таким испытаниям, через какие не проходит больше нигде. Никакая лютая ненависть не сравнится с той, которая порой царит между членами семьи, утратившими любовь. Очень метко заметил Герцен: "Самое свирепое животное в своей норе с детенышами бывает кротким и ласковым; человек же, наоборот, именно в своей семье становится хуже самого свирепого животного". Слава Богу, так бывает не всегда, но все-таки часто.

То, о чем говорилось до сих пор, относится к любой семье. Что же в корне отличает православную семью от неправославной? Нехристианскую семью создают двое - муж и жена. Между ними возникают отношения, которые впоследствии будут подвергаться различным искушениям. И очень трудно этим отношениям выстоять и стать святыми; поэтому так редко мы видим счастливые неправославные семьи.

Давайте представим себе, что кому-то пришлось жить с такой женой или с таким мужем, страшнее которых нет ничего на свете. Что делать? Разводиться? Чаще всего люди так и поступают, тем более что сейчас это сделать довольно легко. Если в давние времена развод был связан с какими-то очень большими проблемами, сложными даже чисто технически, то сейчас такие проблемы сведены к минимуму.

В Православной же Церкви все иначе. Раз женился - живи. Жена у тебя плохая, страшнее нее нет ничего на свете, а ты живи с ней! Трудно? Конечно. В подтверждение можно и Священное Писание привести. В Книге Притчей Соломоновых, например, говорится: Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме или: Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою (Притч. 21, 9, 19). И тем не менее Господь Иисус Христос категорически запретил развод. Уважительная причина, по которой развод возможен, по словам Христа, - это если один из супругов не верен другому, прелюбодействует: А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (Мф. 5, 32). И то не потому разрешил, что эта причина является уважительной для развода, а потому что развод фактически уже состоялся - измена сама разрушает брак. Достаточно трудно требовать от людей, чтобы они сохраняли то, чего уже по существу нет.

Что же делать, если жена, скажем, сварливая или муж - алкоголик или деспот страшный? Как терпеть? Ведь когда люди женятся или выходят замуж, в большинстве случаев им представляется, что они любят друг друга; они совершенно не предполагают, что обнаружат в супруге после того, как поживут некоторое время вместе. Поэтому очень часто невеста, которая представлялась прекраснейшей женой в будущем, становится той самой нехорошей женой, страшней которой нет ничего на свете. Так как же быть, когда любовь умерла? Стоит ли мучить друг друга? И ради чего?

Снова вспомним слова апостола Иоанна Богослова: Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем (1 Ин. 4, 16). И если я связан с каким-то человеком чувством долга, но в то же время любви к нему не чувствую, то это не значит, что ее и не будет. Хочу ли я, чтобы любовь появилась во мне или не хочу? С тем, что в семье нужна любовь, согласятся и верующие, и неверующие, а вот к тому, как быть, если ее не хватает, у них подход различный. Для неверующего: раз нет любви, надо разводиться; а для верующего: раз нет любви, ее надо добиваться, сделать все, чтобы она появилась.

Очень горько, невыносимо тяжело бывает человеку обнаружить, что тот, кто, казалось, стал самым близким человеком, на самом деле совсем не близок, что от былых чувств не осталось и следа. Что делать? Сразу же следует для себя решить: как бы там ни было, но других вариантов нет и быть не должно. О них даже запрещено мечтать. Сам Господь тебя свел с этим человеком. На вопрос фарисеев: Позволительно человеку разводиться с женою своею? - Спаситель ответил: Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 6).

Только Сам Господь может тебя разлучить с тем человеком, с которым свел, если увидит, что это нужно, и Он найдет способ изменить для этого что-то в нашей жизни. Наши же собственные усилия должны быть направлены только на то, чтобы научиться любить своего супруга новой любовью, уже не той, которая была раньше. Ведь очень часто человек до брака любит не того, кто перед ним, а того, кого он создал в своем воображении, и того, кем тот пытался казаться. А теперь обнаруживается, что это другой человек, и этого другого человека нужно любить, а любви-то и нет. Вот какую любовь нужно просить у Бога.

Можно привести такой пример. Человек верующий, православный женился, и жена у него верующая. Все у них было, как положено: и влюбленность была, и даже перед тем, как расписаться и обвенчаться, они ездили к старцу брать благословение. А потом, когда брак состоялся, в семье сложилось все, как описано выше, и муж от всего сердца мог бы повторить слова Иисуса, сына Сирахова: Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою (Сир. 25, 18). Спустя год появились у мужа мысли: "Так тяжело. Ничего у нас не клеится. Будь я неверующим, неправославным, то даже вопроса не возникло бы - разошлись бы. С такой радостью разошлись бы! Но ведь мы венчаны - нельзя!"

И что вы думаете? Прошло несколько лет, и сейчас у них очень хорошая семья. Все эти нестроения преодолелись, они сумели понять друг друга, Господь открыл им какие-то новые источники любви, и сейчас там и речи не идет ни о каком разводе. Есть дети. Конечно, наверное, проблемы возникают, как и у всех время от времени, но в общем-то они уже понимают, что друг без друга не смогут. А ведь посмотрите, на самом деле их сдержало только осознание христианского долга, понимание, что если тебя Господь связал с этим человеком, то ты теперь за него отвечаешь и никуда от ответа не убежишь. Если бы именно такое отношение к браку было у всех людей, сколько бы семей сохранилось!

Создавая семью, воистину "семь раз отмерь, а один отрежь", но если "отрезал", то уже всё: теперь ты знаешь, что, как бы там ни сложилось, жить с этим человеком придется всегда. Ты можешь лишь добиваться, чтобы снова появилась любовь. И она появится, если просить у Того, Кто Сам есть Любовь.

Научиться видеть себя таким, какой ты есть, можно только в семье. В браке двое соединяются в единый организм. В этом соединении происходит видение себя через другого. Святитель Григорий Богослов говорит: "Благодаря браку мы являемся ушами, руками и ногами друг для друга; благодаря ему мы получаем двойную силу к великой радости друзей и горю врагов. Общие заботы уменьшают затруднения. Общие радости становятся приятнее. Радостнее становится богатство благодаря единодушию. А у небогатых единодушие радостнее богатства. Брак есть ключ, открывающий путь к чистоте и любви". Психологи пишут, да и по своему опыту мы знаем, что человек практически никогда, за редким исключением, не бывает тем, кто он есть на самом деле. Еще Шекспир сказал, что весь мир - театр, а люди в нем актеры, и это действительно так. Человек все время играет какую-то роль, и даже не единственную: одну - с друзьями, другую - на работе, третью - с соседями. И это вовсе не всегда лицемерие!

И наедине с самим собой он играет роль. А вот разобраться, кем на самом деле является человек, часто не могут не только окружающие, но и он сам. Это знает лишь Бог. И еще... семья! Потому что в семье человек долго играть не может. Здесь он в конце концов оказывается тем, кем является в действительности.

Так вот, если ты действительно хочешь знать себе цену, понять, чего ты стоишь на самом деле, не раздражайся на то, что говорят жена (муж) и дети, ибо они тебе дают истинную оценку, они действительно знают, чего ты стоишь. Конечно, бывает очень обидно, и гордый обижается: для всех он пророк, а в своей семье не пророк. Но если человек действительно стремится к совершенству, то должен понять: именно в семье ему укажут, над чем еще надо работать. Тот опыт, который человек получает в семье, бесценен.

В семье должно действовать правило: "Блаженней дающий берущего" или Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20, 35). Блаженнее значит счастливее. Хотя слова "счастье" и "блаженство" не совсем синонимы, но все-таки эти понятия очень близки. То есть тот, кто дает, счастливей того, кто берет.

В более широком смысле "давать" означает "служить". Сам Господь сказал: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20, 28). И когда Он умывает ноги Своим ученикам, то дает нам пример, как надо строить свои отношения с другими: не ждать, чтобы тебе служили, а самому служить (см. Ин. 13, 4-5).

Разумеется, это не так просто. Мы хотим и ждем, чтобы служили нам, чтобы заботились о нас, помогали нам.

Ведь мы уже говорили о том, что человеческая природа падшая, то есть поврежденная со времен грехопадения. И одно из проявлений этой падшести заключается в том, что человек чаще всего бывает эгоистичен, он больше настроен на то, чтобы ему служили, а не на то, чтобы самому служить. И вот снова возвращаемся к семье. Семья это как раз и есть тот организм, члены которого служат друг другу. Если я смотрю на семью как на то, что доставляет мне определенное удобство, преимущество, комфорт, то есть служит мне, - моя семья будет несчастной. Если же семья - это объединение тех, кто намерен не брать себе, а отдавать себя, то здесь возможно подлинное счастье.

В семье мы должны научиться отдавать. Замечательному подвижнику Георгию Задонскому один человек написал письмо, где жаловался, что его никто не любит. Георгий ответил: "А разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили". Этим словам созвучно и изречение преподобного аввы Дорофея: "Не требуй любви от ближнего, ибо требующий (её) смущается, если её не встретит, но лучше ты сам покажи любовь к ближнему, и успокоишься, и таким образом приведешь и ближнего к любви".

Конечно, всем нам очень хотелось бы, чтобы нас любили, но это - как получится, за это с нас особо не спросится, когда придет Суд всей жизни. А вот о том, как мы любили, спросится. Семья как раз и является тем местом, где есть возможность научиться любить. В одной древней молитве есть такие слова: "Господи, удостой меня понимать, а не искать понимания; утешать, а не искать утешения; любить, а не искать любви". Чудесные слова! В том-то наша и беда, что мы сетуем на то, что нас не понимают, мы ищем утешения, мы хотим любви, а Церковь, Христос нам говорят, что должно быть как раз наоборот: сам утешай, сам понимай, сам люби!

Из книги протоиерея Бориса Балашова "Христос и мы". "Христианская жизнь", Клин, 2007

Брак как Божие установление
Что такое Библия?

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.