Автор: Анна Дубенцева

Когда заходит речь о послушании, в первую очередь представляется маленький ребенок. Стремление к познанию у него огромно, а опыта нет - вот и лезет всюду, того и гляди в беду попадет. Родители в постоянной тревоге: "Что делает? Куда пошел? Что взял в рот?" Тут уж нужен тотальный контроль, хотя некоторая свобода допустима, если нет угрозы для жизни. Ну, пусть куда-то залезет: упадет, шишку набьет, в следующий раз будет осторожнее. Познание без ошибок невозможно.

Общение с младенцем краткое. Никто не станет ему объяснять, почему сюда нельзя - не поймет ведь. Нельзя и точка.

Другое дело - трехлетние дети, у которых в этом возрасте обостряется познавательная активность. Их не удовлетворит краткое "Нельзя!" - в ответ будет тысяча "Почему?" И тут уж родители должны запастись терпением и подробно растолковать, что к чему. Только вот этого самого терпения зачастую нет, или со временем дефицит (что не является, конечно, оправданием). Вот и получаются "таинственные" запреты, а лишь родители отвернутся, ребенок обязательно это попробует - ведь все неизвестное манит. И результаты таких проб могут быть весьма плачевными. А ведь можно было избежать проблем - малыша всецело винить здесь нельзя.

Еще одна ошибка со стороны родителей - наказание за поступок, "незаконность" которого ребенок не видит, - это вместо объяснения-то! Интересно, если б к нам, взрослым, кто-то подошел на улице и ударил со всего размаху, как бы мы отнеслись? Вряд ли обрадовались бы. Скорее всего, стали бы браниться, а после обратились в правоохранительные органы. А малыш в подобной ситуации должен терпеть и молчать. Помню, вот так вот я схлопотала в детстве, когда, послушав в садике на прогулке из стоявшей рядом машины песню, вечером воспроизвела ее родителям. Уже повзрослев, я поняла весь ее не совсем приличный смысл. А на тот момент просто обиделась за непонятное наказание. Таких обид может накопиться немало, и тогда не стоит удивляться, что ранее спокойный ребенок в какой-то момент превращается в "революционера".

Мне приходилось общаться с детьми, считавшимися неуправляемыми. Оказывается, если им с любовью, терпеливо и ласково все объяснить, то и отклонения в поведении по большей части исчезают, и глазки загораются, и благодарность появляется.

Просто у многих взрослых с образом ребенка ассоциируется такое милое существо в забавной крошечной одежде, в сандаликах, с милыми кудряшками, спокойно сидящее на диване, сложив ручки, и ласково всем улыбающееся. И многие родители оказываются не готовы к тем проблемам, с которыми приходится сталкиваться. Непослушания, капризы - это неизбежно, и не надо вздыхать, заводя очи к небу, не нужно думать, что вам достался какой-то "не такой" ребенок, не стоит считать свои хлопоты непомерными. Помните слова с перстня царя Соломона: "И это пройдет…"

Еще одна ошибка - копирование чьей-то модели воспитания (зачастую и неверной). Мои знакомые, насмотревшись, как у их друзей девочка на один только недовольный взмах ресниц родителей вытягивалась по струнке и тряслась, решили применить ту же методику в воспитании собственного сына, посчитав ее вершиной воспитательного процесса. Ребенок был зажат в жесточайшие рамки, у него сформировался стойкий комплекс неполноценности, появились хронические заболевания, неприязнь к близким и явно выраженная невротичность характера. Во взрослом же состоянии у него совершенно не складывались отношения ни с окружающими, ни с родными, да и личная жизнь в итоге не задалась. А причина крылась в переживаниях детства: мальчика фактически сломали как личность.

Как часто мы хотим видеть своего ребенка преуспевающим учеником! Его неудачи воспринимаются как ослушание. Приятно, что тут скрывать, когда на родительских собраниях твоего малыша выделяют. Но зачастую за этим кроется лишь наше стремление "погладить" свое собственное тщеславие, а не забота о развитии юной личности. Знаю ребенка, из которого оценки выбивали в прямом смысле - ремнем, довольно жестоко. Мальчик был вовсе не ленивый, но просто не было у него блестящих способностей - Господь ведь всем разное дает. Но родителям почему-то надо было видеть сына непременно отличником. Итог такой же, какой уже был описан выше. Добились-таки послушания. А каков результат?

Когда сталкиваешься с такими людьми, недоумеваешь, обижаешься, осуждаешь. Но стоит лишь вникнуть в их историю, вернуться в далекое детство и понять, с чего все началось и кто истинный виновник, становится их жалко. У меня не раз такое было - сильная боль где-то внутри, возникает желание помочь, но изменить что-то уже очень и очень сложно.

Хотелось бы обратиться к родителям: не относитесь к воспитанию легкомысленно, не считайте себя страдальцами, растящими несносного ребенка, а начните с себя, с развития у себя терпения и любви. И прежде всего - с обращения к Богу, Который всегда подскажет, как обращаться с родным нам существом, что сказать и сделать, чтоб не навредить.

Любой ребенок вырастет, даже если им практически не заниматься, равно как и большинство деревьев, если их просто посадить и забыть о них, - не все ведь деревья культурные, есть и дикие, растущие сами по себе. Но воспитание - не формальный процесс, он не сводится лишь к удовлетворению физиологических потребностей: это, скорее, будет не воспитанием, а вредительством. Не зря Господь каким-то парам не дает детей сразу, ведь именно из страданий мы черпаем крупицы мудрости, какие ни одна книга не даст. А потом, когда люди умудрятся, сердца их смягчатся - тогда и малыш появляется. Это не редкость. А тем, кому сразу посылается малыш, надо ценить, благодарить, любить.

А любить - в том числе значит давать свободу, постепенно, конечно, расширяя ее границы, в противном случае лукавый воспользуется неопытностью, сочетающейся с бурлящей энергичностью, свойственной молодому возрасту, и обязательно собьет с пути. Но если вовремя было проявлено терпение, ребенок видел спокойные объяснения, участие, желание помочь, а не только запретить все подряд, он неоднократно подумает, столкнувшись с чем-то аморальным в "опасном" возрасте. И, скорее всего, пройдет стороной. И для этого не надо стремиться опекать каждый шаг ребенка - родители никогда не смогут контролировать абсолютно всё, да это и не нужно. Важно научить человека самого думать, мыслить, принимать решения и отвечать за них.

В определенный момент важно понять, что ребенок вырос. Но даже когда он маленький, нельзя пытаться его подавить и полностью подчинить, распоряжаясь как собственной частью тела, которая нам всецело принадлежит. Малыш хоть и близкое нам существо, но все же иной, у него своя душа, свой характер. Строгость в воспитании, конечно, должна быть, но в меру. Лучшее, что могут сделать родители, - выявить склонности ребенка и попытаться их развить, но мягко, корректно, деликатно.

Нельзя пытаться воплощать в детях собственные нереализованные амбиции, например, склонять к приобретению профессии, которую самим родителям по каким-то причинам приобрести не получилось, хотя и очень хотелось. Или во что бы то ни стало втискивать их в социально-престижную должность, объясняя это заботой, желанием облегчить жизнь ("чем выше, тем беспроблемней"), если у человека находиться там нет ни склонностей, ни желания. Как грустно видеть таких вот жертв родительской "любви", идущих каждый день с ненавистью на работу, страдающих, а впоследствии и болеющих не только духовно, но и телесно. Но родители упорно не признают своей ошибки, а вопрошающим окружающим с гордостью сообщают, что "мое чадо работает-то вон где!!!" Завидуйте, вроде!.. Да, дети проявили послушание, а точнее, полное безволие. Но забота и любовь взрослых не должны разрушать личность ребенка, пусть и выросшего.

А как часто молодые люди создают семьи с теми, кто почему-то их родным не приглянулся! И начинается давление: или "половину" преподносят постоянно с темной стороны, или склоняют оставить. Бывает, что молодые ошибаются, вступают в брак с человеком, имеющим порочные наклонности. Но и тут не должно быть приказа - лучше посоветовать, разъяснить, но не настаивать и тем более не требовать. Но ведь, может, от этого неблагополучного страданий будет меньше, чем от близких, которые, якобы, проявляют заботу и склоняют бросить супруга. Нам неведом Промысел Божий: сегодняшний негодяй может завтра стать святым, а не окажись рядом с ним кого-то доброго, так бы негодяем и остался. Можно сказать свое мнение, но осторожно. И не стоит все время давить на то, что дети моложе, а значит, глупее. Не всегда с возрастом приходит мудрость. И не всегда юность слепа и неразумна.

Вспоминается случай, когда муж оставил жену ради другой. Соперница также была замужем. Ее муж не был таким смиренным, как та женщина, и нанес самозванцу множество ножевых ранений. И что же сделала жена предателя? Если рассуждать языком светской справедливости, должна была порадоваться: отомщена - не об этом ли мы зачастую мечтаем, вспоминая наших обидчиков? Но женщина забрала пострадавшего к себе и смиренно ухаживала за ним, ставшим глубоким инвалидом. Многие недоумевали, но ей было все равно. Она не ходила в храм, не читала ничего о необходимости помогать ближним, не учила других этому. А просто, столкнувшись с бедой, не прошла мимо, поступила в точности, как добрый самарянин из Евангелия. По состоянию своей души. Да, ей не хватало веры, но Господь восполнит недостающее, если видит чистое сердце, горящее любовью к людям. И именно таким Господь скажет: "Идите и наследуйте Царство Небесное".

А те, кто только на словах действует, а реально ломает доверенные им Господом молодые жизни, требуя бездумного подчинения своим желаниям или, того хуже, ссылаясь на заповедь о почитании родителей, манипулирует, они уже сами осуждены еще здесь, на земле. Нет в них того Небесного Царства, которое должно жить внутри нас. И, если не покаются и не изменятся, вряд ли и в вечности его наследуют…

Помоги нам всем Господи!..

Цена откровенности
Автор: Анна Дубенцева
Вспоминаю случай, когда медработник, уставший и не особо доброжелательный, сообщил матери о неизлечимости ребенка, о большой вероятности его скорой смерти. А у женщины не сложились отношения с близкими, ее обвиняли в болезни малыша и дали понять: если что, домой можешь не возвращаться. Узнав ошеломляющую новость, мать ребенка рассталась с жизнью.

Два лица одного человека
Автор: Анна Дубенцева
В один из летних теплых дней я решила прогуляться по городу и одновременно сделать несколько своих снимков на фоне природы. Когда, забрав фотографии, стала их просматривать, вздрогнула - опять тот колючий, чужой взгляд, какой я видела на портрете. Выходит, художник прав был?! Он смог увидеть то, что я сама в себе признавать отказывалась: моя душа показывалась наружу через глаза. А ведь я себя всегда считала человеком с исключительно положительными душевными качествами!

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.