Автор: Анна Дубенцева

Мечты… Куда только ни заведут они человека, особенно молодого и наделенного от Бога бьющей ключом энергией! А если веры в душе нет, то понятно, что все силы будут направлены на земное, видимое, ощутимое.

Помню свои юные годы: что тут мелочиться - если кем и быть, то непременно известной артисткой, ездить по всему миру и наслаждаться восторгами поклонников! Сначала зародилось желание петь. Я окончила музыкальную школу - возможно, не с блестящим результатом, но хор был одним из любимых предметов. Общие музыкальные знания имелись, остальное услужливо дорисовывала фантазия.

Будучи человеком серьезным и ответственным, я решила, что без тренировок показываться никак нельзя, и соорудила дома студию. "Микрофоном" был флакон от лака для волос, стул - "сценой", а комната - "концертным залом". При очень хорошей акустике наших квартир невольно приобрела я и первых слушателей в лице соседей. Не думаю, что им нравилась моя идея: голос был не поставлен, одни и те же композиции я повторяла бесчисленное множество раз (надо иметь крепкие нервы, чтоб все это вынести), но - искусство требует жертв…

Организованности и настойчивости было не занимать: я составила график и ежедневно, приехав домой из института, начинала репетиции. Сначала шли вокальные упражнения, занималась в течение часа, в репертуаре были песни 80-х годов прошлого века - не знаю, почему, но душа была к ним как-то особо расположена. Может, дело в том, что мое детство пришлось на тот период, а эти воспоминания - самые светлые в жизни каждого.

Пришлось столкнуться с немалыми трудностями, так как голосовой аппарат у меня в силу многих причин слабоват, голос тихий, после незначительной нагрузки истощался. Но на примере своей же собственной жизни не раз убеждалась, что терпение и старание всегда вознаграждаются, потому тренировки продолжала, хотя зачастую хотелось все бросить.

За пением шли занятия по сценической речи (терминологию придумала сама, желая придать этому процессу серьезность).

Хочу добавить, что составить план занятий мне было не очень сложно, так как в это время я училась на логопеда и теоретически знала, как работать с голосом, какие подобрать упражнения для наибольшей эффективности.

Для художественного чтения выбрала из русской классики одну книгу из нашей немалой домашней библиотеки. Надо сказать, что работать над интонацией совсем не просто: следует войти в роль и настроение героя, даже если оно идет вразрез с твоим собственным в настоящий момент. Заканчивала я свои репетиции чтением скороговорок. Они задают хороший тонус мышцам языка. Чтобы показать всю серьезность своих намерений, скажу, что занятия проходили ежедневно по три часа.

Через несколько лет я окончила институт и собралась не куда-нибудь, а прямо в Москву, на телевидение. Курсы телеведущих оказались недешевыми, как и сама жизнь в столице. Шансов самостоятельно заработать на свое проживание и учебу было немного, да еще и в последний момент мне отказались сдать комнату, на которую я рассчитывала. Расстроилась я сильно, но горевала недолго: творческого человека трудности не останавливают. Решила: раз певицей или телеведущей мне пока не быть, надо пробовать что-то другое. Именно в это время я с упоением смотрела всевозможные юмористические передачи, особенно заинтересовалась жанром пародии.

Переквалифицировавшись в режиссера, быстренько подобрала себе материал для выступления. Я разучивала переделанные на юмористический лад известные песни на актуальные темы: то, к чему люди привыкли, знакомое, легче принимается, да и я не сильна как композитор, чтоб сочинять мелодию самой, а песенный жанр очень хорош для восприятия. Я действовала, подражая уже известным юмористам, решив, что раз их выступления нравятся зрителям, то и мое тоже приживется.

В качестве объекта пародии выбирала известных эстрадных исполнителей, чьи голоса близки к моему по тембру. Наверное, у меня выходило похоже, так как знакомые, которым я показывала свое выступление, улыбались. Для меня на тот момент это было наивысшей наградой. Фантазия уже дорисовывала свет рампы и фанфары, полный зал и горы букетов.

Кроме песен я стала работать и над юмористическими рассказами. За основу брала информацию, прочитанную в какой-нибудь газете и преподнесенную в веселом ракурсе. Подготовив таким образом репертуар, стала рассылать его в редакции популярных передач. Кое-что даже записала на видео, чтоб там ясно увидели, какой перед ними талант.

Время шло, но на свои многочисленные рассылки я в ответ так ничего и не получила. Затосковала. Конечно, и в голову не приходило усомниться в своих блестящих способностях - виноваты были те, кто не понял, не разглядел.

Немного поразмыслив, я решила, что, возможно, юмористический жанр не для меня. И подумала: буду-ка я лучше заниматься чем-то серьезным - например, писать рассказы, их будут публиковать в журналах - а что, тоже слава! У многих современных авторов романов, которые издают в год по стопке книг, выходит - значит, у меня тем более получится, я ж умнее!

С рассылкой в издательства вышла та же ситуация, что и с юмористическими зарисовками…

Надо сказать, что меня часто бросало в крайности: то я считала себя безумно талантливой, то, споткнувшись о первый камень критики и, как считала, непонимания, записывала себя в разряд бездарей и неудачников и сильно унывала. Вот и тут окунулась с головой в затяжную депрессию, порвала все свои записи с материалами и вообще не хотела никого видеть.

Это двойная ловушка лукавого. С какой стороны ни посмотри, будешь в проигрыше: он или внушит тебе, что ты велик или талантлив, что то место, где ты сейчас находишься, тебя недостойно, - и ты будешь унывать, мысленно осуждая родителей, из-за которых тут невольно оказался, и превозноситься над соседями, знакомыми, всеми окружающими, т. к. ты выше обыденного, лучше других; или, когда время будет стремительно уплывать, а вожделенная птица счастья к тебе в руки так и не попадет, ты отчаешься, сочтешь себя неудачником, недостойным даже жить, - да-да, и такие мысли посещали. Трудно жить, не видя смысла.

Через какое-то время я пришла к вере. Пришла в состоянии полнейшего отчаяния и внутренней пустоты: еще учась в школе, определила для себя сроки и результаты, была уверена, что до достижения тридцатилетнего возраста уеду из немилого города в перспективный и "дорогой", обзаведусь собственным роскошным жильем, дорогой машиной, буду путешествовать по всему миру. Мне это казалось таким естественным - ведь это всё атрибуты счастья, которого я считала себя достойной, так как и ленивой не была: училась, стремилась, старалась…

Опуститься до реальности мне и в голову не приходило, потому что тогда я бы увидела, сколько честных, трудолюбивых людей всю жизнь ездят на работу в переполненном транспорте, мерзнут на остановках, живут или в общежитиях (какие там условия - никому рассказывать не надо), или ютятся большой семьей в маленьких квартирках или даже комнатушках, море видели только по телевизору. И так всю жизнь до пенсии…

Но то они, а это я! Пусть живут так, мучаются, мне-то что за дело? Разве можно нас сравнивать? Тщеславие и гордыня: всё могу сама, никто не нужен; добьюсь желаемого - пусть завидуют!

Такие мысли получили постоянную "прописку" в моей голове. И вот определенный для достижения определенного успеха возрастной рубеж приблизился, а результат… Нет его совсем.

Стали меня постоянно преследовать вопросы: "За что? Зачем? Почему? Почему именно со мной? Что дальше?.." С этой тяжестью в душе появилась я на пороге храма. Почему храма? - А куда еще идти? Психологи, психотерапевты и т.п. оказались бессильны. Говорят хорошо, только их советы больше "припудривают" действительность, заставляют поверить, что все хорошо. "Грустно - смени обстановку". Сменила. На время как будто стало лучше, а потом тоска по-новой одолела с большей силой. "Улыбайся", - продолжают специалисты. Стала и так делать. Только улыбка какая-то вымученная выходила, ненастоящая, а душе все равно плохо. Да и вообще стала чувствовать себя клоуном или не совсем психически здоровой - ведь эмоция должна быть адекватной, а застывшая улыбка - признак отклонения.

В храме, куда я попала, поддерживалась старинная традиция пения прихожан за Литургией. Очень долгое время я просто наблюдала. Сама петь не решалась: голос не тот, не умею, да и вообще это дело профессионалов… Так прошло два года. За это время были не одна исповедь и Причастие. На душе стало светлеть. Нет, конечно, желаемое имущество, а также слава мне на голову не свалились. Сложные жизненные обстоятельства также мгновенно не переменились. Но стала меняться я. Оказывается, все мои прежние желания - пыль, пепел. Сегодня есть, завтра нет, не это главное. Постепенно за внутренними переменами стали следовать и внешние изменения, появились люди, готовые помочь, направить. Это и есть Божья помощь, ведь Господь через людей действует.

Жизнь стала наполняться красками. И это не просто фантазия или философия, не попытка усыпить бдительность расхожей фразой: "Все будет хорошо!" - а реальные перемены. Я поразилась: вера оказалась не просто красивыми словами. И как-то после очередной исповеди мне вдруг захотелось петь - и до того сильно! И получилось. Голос шел из души, из сердца. И как же мне хорошо было после!

А совсем недавно появилась возможность реализовать и другую свою способность, которой Господь наградил, - небывалую тягу писать. После многочисленных неудач я даже и мечтать не смела, что мои статьи когда-нибудь будут опубликованы, кто-то будет их читать, возможно, кому-то они помогут, уберегут, заставят задуматься, ведь это такое счастье - помогать. И совсем недавно у меня появилась радостная мысль: "А ведь мои таланты и желания реализовались! Я хотела петь - и вот пою в храме. Имела желание писать - и это получилось, и тоже в церковной области. Выходит, я счастливый человек". Наверное, Господу было угодно, чтоб я послужила именно ему. А я и рада!

Рanem et circense
Автор: Наталия Гусева
Многие из нас знают деятелей культуры и искусства, имевших отношение к нетрадиционной ориентации, - от П.И. Чайковского и до Фредди Меркьюри. Но знаем мы их отнюдь не по их "подвигам" на ниве секспросвета масс, а именно как людей талантливых.
Время тех людей ушло безвозвратно. Теперь, похоже, талантливость определяется тем, кто более способен поразить публику. Напоминает мне это, к сожалению, печальное требование "panem et circenses" ("хлеба и зрелищ" с лат.). Древнеримский поэт-сатирик Ювенал использовал его для описания современных ему устремлений римского народа.

Поклонники таланта святого Иоанна Кукузеля
Автор: Наталия Скоробогатько
Он много лет прожил пастухом в афонской пустыне, погруженный в молитву и счастье. Однажды он не смог удержаться от переполнявшей его радости и думая, что его никто не слышит, стал петь.
Козлы обступили его и стояли, затаив дыхание, очарованные красотой пения своего пастуха. Один монах-пустынник, который оказался неподалеку, увидел стоящих в таком странном положении козлов

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.