Автор: Татьяна Шишова

- Мой сын наотрез отказывается убирать игрушки. Как с этим бороться?

- Нередко борьба за дисциплину приводит к тому, что у детей развиваются неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план и о полноценном духовном общении с ребенком речи уже не идет.

Что тут можно посоветовать? Во-первых, измените установку. Неужели мир рухнет оттого, что в детской не будет идеального порядка?

Если порядок для вас - самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно внесет сумятицу в жизнь взрослых. Да и возрастные особенности детей - их любопытство, непоседливость, неспособность к долгой концентрации внимания - не располагают к монотонной работе, которая, честно говоря, и у многих взрослых не вызывает восторга. Во-вторых, неряшливость обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть налицо "конфликт полов". Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит: мальчик вырастет слабовольным, трусоватым, занудливым.

Но с другой стороны, как быть, если ситуация "зашкаливает"? Как и вообще в педагогике, следует искать компромисс.

Убирать игрушки, прежде всего, скучно, а интерес - важнейший стимул деятельности. В данном случае необходимо его создать искусственно. Самый простой способ - превратить уборку в совместное развлечение, когда вы будете что-то рассказывать сыну или дочери, соревноваться с ними, кто больше игрушек уберет. Можно засчитывать очки и назначать призы. Можно походя играть в кукольный театр. (Допустим, непослушный Мишка не хочет залезать в ящик, а послушный Динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик непослушного Мишку.) Ничего страшного, если вы пообещаете ребенку награду за труд. Но не деньги! Это настолько не в русских традициях (тем более в отношениях между родственниками), что ребенок быстро сядет вам на шею и начнет требовать мзду буквально за каждый плевок.

Вообще, присмотритесь к ребенку и постарайтесь понять, какая домашняя работа больше соответствует его вкусам. Может быть, он отказывается убирать игрушки, но будет с удовольствием пылесосить комнату или мыть посуду. А что лучше получается, то обычно и больше нравится.

Если же, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок упорно отказывается вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры, а переверните ситуацию: дождитесь, пока он вас о чем-то попросит и продемонстрируйте ему, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Только обязательно объясните свое поведение и подскажите правильный выход из ситуации. А дальше предоставьте ему самому принять решение: либо он выполняет вашу просьбу и получает желаемое, либо нет.

Лучше предложить на выбор несколько вариантов (например, он может сложить игрушки в кучку, а может убрать в ящик), но на одном стойте твердо: никаких авансов! Опыт показывает, что, если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, ребенок, в конце концов, выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим и, фактически пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия.

- Стоит ли давать ребенку деньги за помощь по дому?

- В перестройку довольно многие родители, спеша встать "на рыночные рельсы", попробовали было и с детьми строить отношения в рыночном ключе. Попросту говоря, давать им деньги за вынесенный мусор, застеленную постель, пятерку за контрольную. Но быстро схватились за голову, так как с детьми начинало твориться что-то странное: они быстро входили во вкус и требовали денег буквально за каждый шаг.

Случайно ли это? Думаю, нет, ведь платя ребенку за помощь по дому, вы тем самым невольно даете ему понять, что он для семьи чужой человек. Этакий квартирант, который вместо денег расплачивается за жилье мелкими услугами. И такой подход, прежде всего, ужасно оскорбителен. Вам же не придет в голову платить мужу за выполнение супружеского долга или требовать мзды за приготовленный завтрак (иногда жены в запальчивости, правда, сравнивают себя с домработницами, но предложи им муж деньги - это только подольет масла в огонь)!

Ребенок может и не понимать, что именно задевает его в данной ситуации. Больше того, дети часто бывают в восторге от легкого заработка, и на уровне сознания им это искренне нравится. Но подсознательно они чувствуют, что тут что-то не так, и ощущают смутное беспокойство. Сперва еле заметное, потом более сильное. И неудивительно, ведь в нашей культуре деловые и дружеские (тем более родственные!) отношения резко разведены. А потому ребенок, конечно, ощущает противоестественность ситуации и вполне естественно тревожится. У некоторых детей на этой почве может даже развиться невроз.

Когда они пристают к родителям с требованием денег за любой свой шаг, то это не оттого, что они жадные и ненасытные. Тут дело вообще не в деньгах. Очень часто, когда наблюдаешь за таким ребенком, возникает чувство, что он нарывается на отказ. И так оно и есть: ему хочется найти грань, за которой заканчиваются меркантильные отношения и начинаются какие-то другие. Пусть конфликтные, но человеческие.

Так что давать близким людям (не только детям) деньги за помощь не стоит. Для детей же это особенно вредно, ибо может исказить их представления о семье и о том, какими качествами обладают хорошие люди. Если с ранних лет приучить человека к тому, что за заботу и внимание к родным он получает зарплату, то нелепо требовать от него потом бескорыстия и отзывчивости. А уж о чувстве долга надо и вовсе позабыть навсегда. Слово "долг" будет иметь для такого человека иной, вполне материальный смысл. И не он с вами, а вы с ним за всю жизнь не расплатитесь.

- Психологи призывают подкреплять хорошие поступки ребенка разными стимулами. А я категорически против! Мне кажется, если он не научится выполнять свои обязанности просто так, из чувства долга, он вырастет безответственным. И ему придется в жизни очень трудно.

- Ну, что на это скажешь? А вы... ответьте, положа руку на сердце: вы много делаете "просто так, безо всяких подкреплений"? Разве вы не ждете за свою работу награды - неважно, моральной или материальной? Набор наших стимулов, конечно, разнообразен: тут и зарплата, и самоутверждение, и интерес, и радость творчества, и многое-многое другое. Но главное, стимулы есть. И домашние обязанности мы взваливаем на себя по вполне понятным причинам. Выходя замуж и заводя ребенка, женщина понимает, что ей придется делать по хозяйству гораздо больше, чем раньше, но это искупается счастьем семейной жизни, избавлением от одиночества, обретением мужской поддержки, радостью материнства и т. п. Маленькому ребенку подобные соображения просто недоступны. И негодовать на него за это просто глупо. В любви родителей он не сомневается, а если вы заставите его усомниться ("не будешь убирать игрушки - не буду тебя любить"), то нанесете ему психологическую травму. Стоит ли овчинка выделки?

А что касается чувства долга, то оно формируется у детей очень поздно. Это чувство не присуще дошколятам, и от них нельзя его требовать точно так же, как, скажем, физической выносливости или знания высшей математики. Волю, ответственность надо развивать понемногу, всячески поощряя ребенка за проявление этих качеств. Учитывайте его состояние.

Скажем, если он устал или перевозбудился, то не надо заставлять его убирать в комнате сразу после ухода гостей.

Оставьте это на завтра, когда он выспится и будет более сговорчивым. Чередуйте разные стимулы, чтобы, например, уборка игрушек не связывалась в его представлении с обязательным получением шоколадки или жвачки. Прекрасным стимулом могут быть и совместное чтение книжки, и возможность просто поговорить с мамой о чем-нибудь интересном. Ответственность развивается в тесной "связке" с самостоятельностью, так что обратите внимание и на этот аспект. Однако устраняйтесь от помощи ребенку постепенно и лучше не афишируя это, а под каким-либо благовидным предлогом. Когда же ребенок сможет справиться с работой самостоятельно, отметьте это, расскажите другим родственникам, какой он молодец. Не скупитесь на похвалу - для ребенка это тоже награда. И часто не менее ценная, чем шоколадка или мороженое.

Из книги И. Я.Медведевой, Т. Л. Шишовой "Книга для трудных родителей. Блиц-педагогика"

Детские страхи. Что делать?
Верующий ребенок в обычной школе

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.