Автор: Анна Дубенцева

Шаг первый

Трудно сказать, как так вышло, что на заре своей юности я вдруг перестала ходить в храм, знакомство с которым состоялось двумя годами ранее. Но это случилось. Правда, привычка проговаривать про себя несколько выученных наизусть утренних и вечерних молитв осталась. А еще было живо желание во что бы то ни стало бывать на пасхальных богослужениях - не пропустила ни одного за все, как потом оказалось, десять лет, последующей бесцерковной жизни.

А Господь ждал, что приду. И все обстоятельства указывали на этот, истинный, путь. Но…

Но наступил тот самый, десятый, год. Время проходило беспечно. И вдруг в один из весенних дней, среди полного здравия, сознание окутал туман, появилась необъяснимая слабость. Еле добралась до дивана и легла. Легла, чтобы, возможно, никогда больше не встать. А дальше началась борьба за жизнь. Диагноз был неясен, а силы таяли. По очереди отказывались работать разные органы. Стало страшно. Страшно видеть, как за окном природа пробуждается, а твоя жизнь угасает. Страшно умирать вот так в 27 лет, не поняв, для чего жила и не успев еще ничего сделать. Я, правда, не осознавала, что именно вообще должна была сделать, просто было ощущение какой-то незавершенности и того, что так не должно быть.

В нестерпимых мучениях прошли две недели. Наступила долгожданная пасхальная ночь. Все мое существо тянулось в храм. Я понимала, что службу мне не выстоять, но так захотелось пойти хоть ненадолго… в последний раз.

Помолившись, отправилась в церковь. Из-за множества людей попасть внутрь сразу не удалось. Из разговоров стоящих рядом узнала, что к нам сюда привезли Благодатный огонь из Иерусалима. Впервые. Все старались приобрести свечи и зажечь их от этого посланного с небес источника.

Меня не слушались ноги, да и сил сдвинуться с места, чтоб сделать это тоже, не было. Но это не помешало почувствовать всю силу благодати: я оказалась окружена сотней маленьких огонёчков-свечек, зажженных другими.

Прошли 15 минут, отпущенные мне самой себе для посещения храма, состоялся и крестный ход, после которого удалось зайти внутрь церкви, а я поняла, что еще могу стоять. Все было, как во сне. Я очнулась, только когда звон колоколов известил об окончании Литургии.

Домой шла с необычайной легкостью внутри. С того дня стала поправляться. А внутри с каждым днем росло чувство благодарности за спасение и желание тоже что-то сделать Тому, Кто позволил мне еще остаться здесь, на земле. Так я начала ходить в храм. Я стояла возле входа, почти ничего не понимала, движения были скованны, казалось, что все делаю не так. Но каждое воскресенье неизменно ехала на службу. Совсем не знала, что будет дальше, что из этого выйдет. Лишь в глубине души чувствовала: так надо.

Шаг второй

После того, как Господь значительно укрепил мои силы, я почувствовала необходимость для полного выздоровления поехать куда-нибудь отдохнуть.

Проживаю я в средних широтах, а на мою пораженную с рождения центральную нервную систему благотворно влияет теплый южный климат.

Выбор пал на черноморское побережье Краснодарского края. С населенным пунктом определилась не сразу. Но после сбора информации о нескольких из них решено было отправиться в Лазаревское, район Сочи. Уж очень много слышала с детства про этот город. Центральный район (не все знают, что это лишь район, а не весь город, который, собственно, и известен многим под словом "Сочи"), оказался дороговат, а Лазаревское прямо по соседству, и я надеялась по возможности заглянуть и в этот город мечты, каким я его для себя определила.

Усердно помолившись в храме перед поездкой, я отправилась в путь. Юг встретил меня пасмурной погодой и, казалось, бесконечными дождями. С жильем всё сложилось необычайно удачно, и я знала, Кого надо было благодарить. В квартире, к моей великой радости, оказалось много икон. И я, находясь за несколько тысяч километров от дома, не чувствовала себя одиноко. Часто смотрела на образы, и в душе пробуждалось что-то светлое.

Первым делом мне захотелось узнать, где здесь храм. Искать долго не пришлось: звон колоколов, слышимый прямо из моих окон, указал точное направление.

Церковь Рождества Богородицы расположилась на высоком холме, окруженная густой растительностью, так что и не сразу заметишь. К храму вело неисчислимое множество маленьких ступенек. При первом восхождении преодолеть их мне оказалось непросто - возможно, сказывалась сильная слабость после недавней болезни. Снаружи стены храма были ярко-голубого цвета и напоминали небесную лазурь. Приходила сюда не раз - просто стояла и смотрела, боясь пошевелиться.

Климат здешних мест оказал свое укрепляющее действие. Аллеи с пальмами, по которым регулярно я гуляла, вызывали восторг и значительно улучшали настроение.

Посетить Центральный район я также смогла. Шумный, красочный, солнечный - так бы я его описала. И хотя Сочи просто изобилует разнообразными санаториями и домами отдыха, но мне, почему-то, куда бы ни пошла, попадались храмы - только два, но встречались постоянно. Уже позже поняла: не случайно. Но даже тогда, замечая их, каждый раз глубоко задумывалась. И краски большого города как бы меркли.

Я бы могла назвать свой отдых вполне удачным, если бы не то, что ни разу так и не искупалась в море. Кто знает мою великую тягу к воде, поймет: могла час не выходить на берег - и была бесконечно счастлива. Просто в начале мая вода еще совсем холодная, и я не решалась в нее зайти.

Наступил день моего отъезда. Я решила напоследок заглянуть на пляж. Предшествующие дни были довольно жаркими, вода хорошо прогрелась, но… был сильный шторм. Долго я смотрела на высокие волны. Страшно. Отдыхающие на берегу также не подходили к морю.

Но, наконец, я не выдержала и, понадеявшись на свои отличные (какими я их считала) способности в плавании, пошла. Температура оказалась самой оптимальной, прохладная вода прекрасно освежала. Нанежившись вдоволь, я решила, что пора выходить. А вот это оказалось самым опасным.

Во время шторма волны возле берега делают три сильных выброса, и выплывать можно лишь подкараулив время между ними, а иначе… убьет: или захлебнешься, или не выживешь от сильного удара о камни. Этого-то я и не знала.

Когда меня накрыло первой волной, страшно испугалась, в глазах потемнело, в дыхательные пути попала вода. Но берег был уже близко. Кое-как собравшись с силами, стала продвигаться вперед, и тут… накрыло во второй раз. Я на какое-то время оказалась в темноте, это вызвало ужас. Мне почудилось, что я в аду: света нет, тяжело, плохо… Силы значительно ослабли после предыдущей борьбы со стихией, охватила паника. Молиться мне тогда в голову не пришло. Я как-то мельком вспомнила о Господе, сознание уже было наполовину выключено. И вот третья волна. Я поняла, что это конец, мне не выжить. И там, под водой, в полной темноте, перед глазами вдруг четко встал образ Христа - точно такой, каким Его изображают на иконах, я в храме видела. И тут меня кто-то крепко схватил за руку.

Это был мужчина, с которым мы незадолго до этого познакомились. Он-то меня и вытащил, спас. Вернее, Господь спас через Него.

После этого моя вера удесятерилась. Я еще больше привязалась к храму. На Литургиях стояла со слезами на глазах, каждый раз с содроганием вспоминая, что еще немного - и жизнь бы оборвалась навсегда, и понимая, что со мной произошло настоящее чудо.

Но для того, чтоб стать полноценной православной христианкой нужен был еще один шаг.

Шаг третий

В новой для меня церковной среде прошли весна и лето. За это время я успела прочитать несколько духовных книг. Как выбирала их, сама не знаю. Да и разве могла я, едва переступившая порог храма, ориентироваться во всем этом многообразии. Но каждый раз, когда я смотрела на ту или иную книгу, которую впоследствии и приобретала, внутри меня как бы что-то говорило: "Твоя!"

Оглядываясь назад, вижу, что вся моя литература появлялась в порядке усложнения, возрастания в духовной жизни. Тайна этого до сих пор мне не ясна. Но недаром говорят, что Господь всегда помогает тем, кто искренне к Нему стремится.

Отчетливо помню лишь приобретение первой книги. Вернувшись с отдыха, вдруг почувствовала сильное желание попоститься. Зайдя в магазин, прямо и поставила вопрос, надеясь, что мне сейчас в двух словах скажут, что надо делать. К моему разочарованию, мне предложили книгу, сказали, что очень ценную. Читать совсем не хотелось, казалось, что это долго и скучно. Но так как мне наотрез отказывались что-либо пояснить, пришлось уступить.

Через три дня я уже ехала за новой книгой. Так появилась небольшая библиотека.

Хочется пояснить, что мое хождение в храм означало лишь присутствие на Литургии. Я совершенно не понимала необходимости участия в Таинствах, хотя в прочитанной мной литературе не раз об этом говорилось.

Так пролетело и лето. Наступила осень. Здоровье мое снова стало слабеть. Такого критического состояния, как весной, не было, но появлялись непонятные приступы, от которых темнело в глазах, и порой не было сил добраться до храма. Но я все равно ехала. На службах успокаивалась, но лишь выходила за церковную ограду, как накрывали вспышки необъяснимой ярости. Я позже лишь поняла, почему.

В начале ноября совершенно неожиданно для меня появилась возможность съездить в Киево-Печерскую лавру. Желание возникло давно, но казалось несбыточным. В день отъезда снова одолел приступ, который удивительным образом прошел после Литургии.

В лавре мне понравилось. Там как бы и не на земле находишься всё дышит спокойствием и благодатью. Наверное, тогда я впервые поняла значение этого слова. Совершенно незаметно наступил вечер, надо было уходить.

Едва я вышла на улицу, мое самочувствие резко ухудшилось. Те приступы, которые мучили меня дома, казались детской забавой по сравнению с тем, что я почувствовала в тот момент. А еще появился сильнейший страх от того, что я одна в чужом городе и в таком состоянии. И помочь некому. Все внутренности просто выворачивало. Сознание становилось неясным. Я задыхалась. Появилось ощущение приближающейся смерти. Я молилась изо всех сил, чтоб только доехать до квартиры, в которой остановилась в Киеве. Переступив порог, я одним прыжком оказалась в постели. Ночь прошла в кошмарах. Наутро стало легче, но появилась сильнейшая слабость и душевная опустошенность.

Я вспомнила прочитанное из духовной литературы, что когда святые исцеляли бесноватых, было нечто подобное: людей сначала сильно ломало, бросало на пол даже, а потом они успокаивались, затихали - и начиналась новая жизнь. Я почему-то была уверена, что все произошедшее в тот день - к лучшему.

Вернулась я домой более бодрой, но мое спокойствие оказалось преждевременным. Телесный недуг ослаб, но меня стала преследовать страшная мысль о самоубийстве. Я прекрасно осознавала, что это грех, и немалый. Но мне кто-то так отчетливо внушал что-нибудь сотворить: когда приближалась к воде - утопиться, когда рядом был мост - спрыгнуть вниз, переходила через дорогу - броситься под колеса машин… И не было покоя нигде: ни дома, ни на улице, ни даже ночью. И на службе это ощущение не покидало. Мне казалось, я схожу с ума. Несколько дней промучившись, я, в порыве полного отчаяния, побежала на исповедь - я почему-то была уверена, что тут получу помощь. И если не в этом месте, то нигде тогда. И пришла, первый раз. Все прошло мгновенно. После Причастия внутри меня словно солнце засияло.

И я многое поняла - поняла, почему со мной это было: приступы, ярость. Бесы не могли мне простить хождение в храм, а так как на Причастии я не бывала, то защиты не имела. На Литургии они меня почти не трогали, зато после делали, что хотели.

Но эти мысли появились после, а тогда, после первого Причастия, я стояла в храме совершенно счастливая. Душа наконец-то нашла то, что так долго искала. Нашла то место, где ей тепло и уютно. Вернулась в свой дом, который имеет необыкновенное название: "Православная Церковь".

Почему я ВЕРЮ?
Автор: Наталия Гусева
Что же такое вера? Почему я верю? Наверное, и скорее всего, это действительно так, - это не моя заслуга... Это величайший дар, это великая радость и великая ответственность. Но, наверное, Господь как-то разглядел некие предпосылки, в соответствии с которыми Он решил эту ответственность предложить каждому из нас... В своей комсомольско-молодежной школьной юности, помню, меня всегда удивляли уроки физики и химии, на которых нам объясняли, что после нашей смерти нам суждено превратиться в травку. Ну никак у меня не укладывалось это в голове: а как же я? Ну, травка - это мое тело, а я? Притом, что росла я в атеистической среде, была даже некрещеной, все же почему-то подсознательно разделяла свой тленный организм и свое "я"

Принять Дар
Автор: Протоиерей Игорь Гагарин
Бог дал нам не только дар жизни. В эти пасхальные дни мы говорим о том, что Бог даровал нам бессмертие, даровал вечную радость в Царстве Небесном. И вот здесь происходит с людьми трагедия не менее страшная, чем самоубийство.

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.