Автор: Анна Дубенцева

Наверное, в жизни каждого молодого человека наступает момент, когда школа окончена, профессиональное образование получено - и можно начинать самостоятельную жизнь.

Вначале процесс получения знаний кажется долгим и бесконечным, часто нелегким, а когда завершается, становится грустно. Меня всегда интересовала причина такого состояния - неужели это тоска по бессонным ночам, переживаниям за оценки? Мне почему-то думается, что тут всё же немаловажное значение имеет привычка. Удивительно устроен человек - он даже к мучениям способен привыкнуть и полюбить их.

И вот всё закончилось. Наверное, можно считать большим успехом мгновенное переключение с работы на трудовую деятельность. Кто-то скажет: "Так и должно быть, иначе, зачем учиться?!" Это правда, если изначально профессиональный выбор был верный. А когда не так? Когда поступление на ту или иную специальность состоялось из-за того, что не получилось пойти по желаемому направлению: не хватило балла, возможностей или еще чего-то?! Это тягостное ощущение - понимать, что находишься не там, не на своем месте и уйти не можешь.

Самое лучшее - попытаться смириться и даже полюбить. Только вот любовь выходит какая-то нездоровая, так как, по определению, чувство-то это свободное. А тут насилие!

Вот и пыталась я старательно находить интерес в том, чем приходилось на тот момент заниматься. Конечно, не все было совсем уж неприятно, но в целом я не представляла, что же буду делать с тем, чему обучаюсь. Это и пугало.

Конечно, через несколько лет данное образование помогло в получении другого, более интересного, - возможно, в этом и состоял Промысел Божий. Но на тот момент о существовании подобного в нашей жизни я и не догадывалась, заглянуть наперед также не могла, а потому пребывала в полном недоумении, отчего сильно страдала.

Твердо я знала только одно: данная специальность не для меня. Она востребована, возможно, даже интересна, но душа никак не хотела этим заниматься. Оглядываясь назад, с позиции человека уже пришедшего к вере, понимаю, что то было проявлением гордыни, причем высочайшей степени. А смирись я тогда, начни молиться, просить Господа о помощи - появились бы силы терпеть, а потом, скорее всего, и возможность заняться привлекательной деятельностью. И многих трагедий в моей жизни можно было бы избежать.

Гордыня… Страшное, разрушающее зло, способное уничтожить плоды многолетних трудов, прилежания и старания. Она бросает тебя в одиночество, в бездну. Ей все равно, что ты из уважаемого человека, находящего в центре общества, в одночасье превратишься в нищего; над тобой будут смеяться, станут унижать; ты будешь голоден и обманут; люди начнут стыдиться общения с тобой, а со временем ты начнешь и сам избегать людей, ненавидеть, тобой овладеет отчаяние, страх; будет потеряны смысл жизни и желание продолжать земной путь…

Но это исход. А вначале картина выглядит совсем иной: ты свободен, независим, умен; не хочешь чем-то заниматься - не надо; ты можешь всего добиться сам, никто не нужен; делай, что хочешь, твои возможности неограниченны, все в твоих руках.

Нельзя этому верить! Но я поверила… Собрала чемоданы - и уехала в никуда, за тысячу километров, в теплый южный город, манящий большими перспективами.

Трудности начались сразу же. Жилье оказалось не тем, о котором договорилась заранее. Появились проблемы с трудоустройством. Оказывается, там меня никто и не ждал, а на мое место были сотни желающих. Существовало, конечно, множество мест, куда зазывают объявления со всех городских столбов, но только вот что там… Человеку, неискушенному мошенничеством, слышавшем о нем лишь из новостей телепрограмм и газет, жившем до этого в теплой домашней атмосфере искренности, оказаться в среде, где только и думают, как бы воспользоваться твоей неопытностью, оставить без средств, на улице, - означало погибель.

В такую-то обстановку я и попала. Из квартиры, в которую не всегда и пускали, постоянно пропадали продукты и одежда. На работе, куда все же удалось устроиться, помимо непомерных физических нагрузок, оказывалось невероятное психическое давление - делалось все, чтобы убить тебя как человека, личность, а порой - и просто живое существо. И бежать было некуда, и рассказать некому. Одна в чужом городе.

Вскоре истощились запасы продуктов. Охватил ужас. Наверное, многим сложно представить, что в стране, в целом благополучной, в условиях отсутствия стихийных бедствий, войны, кто-то может голодать. Но это случилось.

Ночью я долго не могла уснуть, а лишь горько плакала. Это состояние стало для меня уже привычным, но в тот день я понимала, что наступил предел. В этой чужой, равнодушной к бедам страждущих обстановке у меня оставалось только одно - молитва.

Во время моего еще тогда хождения в храм, несколько лет назад, я выучила молитвы. Потом, когда церковь исчезла из моей жизни, проговаривала просто по привычке.

В эту страшную ночь, когда я не знала, сколько дней еще смогу прожить в таких условиях, слезы были безудержными, а молитва горячей, как никогда. Я повторяла не только заученные ранее слова святых, обращенных к Богу, но и сама с Ним говорила. Как могла. Так и уснула. Не помнила, как.

Утром на работу шла в состоянии полного отчаяния. Так прошел день. И вечером, когда уже пора было уходить домой, я обнаружила на полу странный пакетик, видимо, оброненный кем-то из зашедших людей. Подняла. Внутри была маленькая бумажечка с изображенным на ней крестиком и надпись "Ладанка. Православная церковь". На самой ладанке был изображен Христос. Что это за вещь я не знала, но очень обрадовалась. Одела на себя. Таким образом Господь как бы посылал мне знак, что не пропаду, не погибну - Он поможет. Так и вышло.

Вскоре практически на том же месте появилась еще одна находка - деньги. И не мелочь. Этих средств мне вполне хватило, чтоб сделать небольшие запасы продуктов. После один сотрудник поделился со мной деньгами, которые он выручил - как он сказал, - благодаря моей помощи. Через короткое время моим близким удалось выслать мне денежный перевод, который был сделан еще во время моей нужды, но присвоен тайно от меня хозяйкой квартиры. А тут удивительным образом удалось раскрыть ее замысел. Я была спасена! И в ближайшее время окончательно оттуда вырвалась и уже ехала в поезде домой.

Конечно, мне не удалось реализовать свои амбициозные планы. Мой возврат оказался, скорее, поражением. И мне долго еще по возвращении пришлось заживлять израненную пережитым душу. Но главное - жизнь не прервалась!

Я была поражена этим явным чудом. И мне помог Он - тот, Кому я смогла довериться, только лишь окончательно сломав свою жизнь. С найденной ладанкой я не расставалась. Но вот до храма так и не дошла. Зато стремительно летела по пути, освещаемым страшным словом "гордыня" и уже описанным выше.

В какой-то момент, будучи сильно растоптанной жизненными обстоятельствами, я все же зашла в храм. Молитва была краткой. Будучи в полном бессилии, смогла вымолвить только одно слово, глядя в глаза Спасителю: "Помоги!" А в глазах прочитала: "Не бойся - только веруй!" С это дня жизнь сделала резкий поворот к лучшему.

Доказательство веры
Автор: Протоиерей Аркадий Штейнберг
Бог даёт человеку доказательства Своего бытия - и тайно, и явно. К сожалению, мы часто просто не замечаем их, проходим мимо, стараемся не нарушить уютного мира нашего нетребовательного безбожия, удовлетворяясь тем, что раз мы Его не видим (поскольку Он, действительно, невидим), то Его и нет.

Крик души
Автор: Н. А. Васильева
Нет покоя! Никогда, нигде нет покоя! Мне 48 лет. Оглядываясь на прожитую жизнь, я ясно вижу все свои ошибки. Вижу, сколько возможностей прожить жизнь по-другому я упустила, даже оттолкнула от себя. Иной раз стыжусь своей прошлой жизни, иной раз жалею себя. А в общем - не так жила, не то искала, не туда шла.

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт "КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.